La última palabra

La última palabra o para decirlo más claro el último post de este año y quizás pueda ser el de este blog. Creo haber cumplido con lo que me planteé desde el inicio de esta travesía. Como escribí al inicio de este blog en la inauguración de Seis veces 21 era cumplir con un sueño o propuesta de exponer lo que nos gustaba escribir, digo nos gustaba porque la idea fue concebida por un grupo de gente que en este caso fuimos dos; pero la aventura en realidad fue solo mía de poner en practica todo lo que me gustaba hacer; contar historias. La verdadera razón era poder publicar mis escritos de Esencia que era un roll de historias inspiradas en mi primer empleo y que siempre quise que estuvieran publicadas en papel y pasta pero al no poder lograr hacerlo, me complace tenerlo en este blog.

Esa historia de Esencia era la pauta perfecta para conquistar a una mujer que amo y amaré siempre, a la chica que fue la primera en leer este escrito que leyó mis borradores y que estuve presente en todo mi proceso de redacción de esas historias. Con esto deseo agregar que fue a ella quien dedico este blog o esta primera parte. Porque creo que al final en algún momento retomare escribir y sera este espacio el que sea nuevamente el participe de mi aventura de la forma de poder liberarme de mis temores, ambiciones, excesos y demás cosas que llevo dentro y que deseo contar a todos, pero que a veces el mundano mundo del día a día me impide decirlo o simplemente me incómoda decirlo.

Chiquilla cada vez más entiendo las cosas que pasaron y la forma en que se movió el mundo en contra de lo que yo pensaba, que en ese momento pensaba que era correcto pero que en realidad era una prueba que podía cambiar las cosas. Inspirado por tenerte y poder expresar lo que deseaba era el mejor desehogo que tenía, y creo con certeza draconiana que tu también aprovechabas eso de mi. Que en esa epoca que senti la necesidad de contar las cosas no era necesario ponerlo en escrito, en papel y lapiz porque con que tu las oyeras me bastaba y eso para mi era suficiente. Escondidos los dos de ese mar de cosas que nos rodeaban aprendimos demasiadas cosas juntos que era lo que realmente valia, que tus experiencias no solo era las cosas que uno solo podia escuchar de tus labios sino tambien de las formas en que tu cuerpo las expresaba, de la forma de tus muecas. De esa forma hipnótica de poseer lo que expresabas. Yo tambien llene en ese momento el vacio que tenias dentro. Que te di una cosa inolvidable. Que en realidad es inolvidable para los dos, para mi es casi una forma de vivir. Tu recuerdo lo tengo impregnado y tu imagen a mi lado camina. Que maravillosos años o que años maravillosos.

Deseo decir que acá estará marcado una gran parte de mi, una parte que con el tiempo lo recordare más alla de mis recuerdos de imagen fantasiosa o de palabrería mundana que de mundana no tiene nada y más son hechos reales lo que he escrito aca. Hechos muy ricos y muy divertidos y algunos hasta melancolicos. Porque escribir no solo fue contar una historia fue experimentar a decir te extraño.

Para cerrar deseo dejarlo con la canción que marca, marco y marcará el ritmo de las cosas que hice e hicimos; 11 y 6 de Fito Paez... Gracias Chiquilla; el tiempo paso y fuimos tu y yo en la ciudad de pobres corazones hasta que nos conocimos y fuimos los que haciamos reir al mundo.

Lo Nuevo (el excéntrico)

Había que reconocer que Don Fibres era un hombre excéntrico. No hacía falta tener la agudeza de un medidor de tendencias, ni la finura intelectual de un experto en encuestas, para percatarse, a más de cien metros, de que era un señor muy extravagante.Lo primero que se apreciaba era lo inusual de su vestimenta: riguroso terno oscuro y capa española, con sombrero de copa negra a veces. De cerca, se imponía su corpulencia, su obesidad algo torpe y el deslizarse de ese cuerpo de navío por las aceras, dejando a su paso, a cada lado, sendas estelas de pestín a sudor más o menos rancio. Carrilludo de cara, estaba su cabeza redonda coronada por una calvicie de las que dejan el cráneo brillante, casi pulido, que destellaba al sol gracias a esa grasilla protectora que la piel sabiamente dosifica. Intentaba paliar su miopía con unas gafas de cristales tan gruesos que quedaba la duda de si por ellos llegaría a ver algo o eran, solamente, tapaderas para sus ojos de topo. Pero, sobre todo, eran esas gafas de cristales recios, concéntricos y que parecían superpuestos, las que le mostraban más alejado del mundo que cercano a él.

Aquella Noche

Desnuda como el día se plantó ante el viejo. Éste, impresionado tanto por la belleza de la mujer como por su actitud, quedó indeciso. Lo primero que hizo temblorosamente fue tocar su seno con una de sus manos. Luego, llevado por las prisas ante el regalo inesperado que tenía delante, se puso nervioso y no supo si desnudarse o abalanzarse en directo sobre aquel cuerpo tentador. Ella, desnuda, sin pudor alguno, con las piernas ligeramente abiertas y los brazos en jarras, mostrando ostentosamente la gravidez atrayente de su pecho y el pelo rizado de su pubis le espetó con dureza:- Ven aquí y veamos, viejo, lo que sabes hacer. Si me complaces puede que te lleve conmigo.

Buenas Noches

El saludo menos usado hoy, es decir: Buenas Noches, pero porque ha pasado esto... la verdad que podría escribir un ensayo sobre la frase de antaño, pues esta es una manera de reseñarla. Ahora es mas fácil dar la mano o un beso para cerrar este trato entre personas para sentirle el aprecio o aceptación a un grupo de personas que están reunidas con un fin en común.

Quiero decir algo y esta vez en primera persona. Buenas Noches era la forma en que mi compañero de carpeta se refería a mi cuando nos encontrábamos en noches de cigarros y cervezas. Escribo esto para recordarlo, dado que me he dado cuenta que hace mucho no encuentro rastro de el; que estará haciendo o donde se encontra es un enigma, lo que se es que a alguien le dirá esta noche; Buenas Noches

Retratos

Hoy pensaba una frase que me dio varias vueltas. Este fin de semana salí con un viejo amigo, y cuando le digo viejo es por la edad que tiene y por el tiempo que lo conozco. Yo tengo mis 36 años bien puestos y a este tipo lo conozco 30 años. A los 6 años me lo cruce en mi primera clase del jardín de niños, desde ese día no he dejado de frecuentarlo. Ayer que entraba a cuenta de lo que conversamos, recordé que me dijo: "No hay hombre con pena más grande, que un payaso". Yo llevo toda mi vida llevo la pena en el alma; soy un payaso (real).

Volver a empezar

Estamos listos para volver a empezar nuestra travesía.

Una Más y (...) Nada Más

Ya por mi cabeza ronda la idea que debo de dar por terminada esta etapa de novel escritor. No se exactamente cuanta gente me estado siguiendo, pero recuerdo un par de mensajes que he recibido. Uno de ellos me invita a conocer su blog y descubrir otra forma de ser un blogger. Eso no era lo que me llamo la atención sino la forma en que descubrió que el ritmo de notas femeninas escritas acá era también ideas propias. Que ese personaje que cree para poder redactar desde el punto de vista femenino era solo una ficción de mi mente puesta en marcha para poder sacar adelante historias que tenia dentro.

Ahora contaba esto era porque ya he pensado seriamente en dar el cierre temporal o total de este blog porque creo que ya cumplió su objetivo. ¿Y cual era ese objetivo? Se los contare cuando decida definitivamente que hacer con este blog. Mientras tanto sigan leyendo. Porque una más (...) y nada más

Trayectoria

Pienso que es una persona inteligente, y si bien tengo 40 años de trayectoria no me considero experto en el tema. Se que tu crees que mis años de servicio frente a esta aldea de salud son los suficientes para decirte que te operes y seas feliz luego. Pero te digo como amigo y compañero de birras que esta decisión solo tu la puedes tomar. No se si sera la correcta, pero se que al final lo que digas solo tu lo podrás respaldar.

El me quiso hacer a mi participe de su postura final pero preferí que no me lo dijera y esperar como el resto. El tenia razón en algo mis 40 años de trayectoria si le podían dar una solución, y esa seria la misma que el decida. La muertes ya estaba con el o ella.

Pasatiempo

Ya llegó la gripe y estoy como loca (todavia aspiro a tener superpoderes y librarme cual heroina de comic) Pero.....¡ Oh desilusión! soy mas bientirando a vulgar personaje cotidiano y .....¡Zas! me agarró como a todo el mundo.

¿Ponerme yo una vacuna? no la necesito, si sabré yo capear el temporal -alardeé en octubre- Eso con un poco de cuidado se puede evitar y claro.......aquí estoy con el moquillo colgando, el ánimo mas arrastrado que mis viejas zapatillas, el orgullo herido y dilucidando si es mejor el paracetamol que el ibuprofeno para licuar todos los síntomas y poder ir mañana a mi mierdecilla de trabajo con un poco de ánimo.

Barajando todas las posibilidades y viendo los calorcillos de mis papos y los escalofrios que me asaltan, creo que es una batalla perdida, así que seré una mas de las legiones de griposos que circulan esta semana por la ciudad, repartiendo, eso sí solidariamente, toses y estornudos.

Espero no contagiar a nadie, aunque parece poco probable ,dado que me es imposible quedarme en casa, cosa que me pasa por no estar asegurada ya que en estos tiempos, ser mujer y tener 45 años da para pocas posibilidades laborales.

Y se llama Perú

Queremos dejar el articulo que se publicará en la revista Somos la proxima semana como homenaje al falleciemiento de Arturo "Zambo" Cavero, el significa mucho para el semtimiento del orgullo por la patria y por el orgullo de sentirnos peruanos...

Julio Ramón Ribeyro

Buena suerte, Buenas noches; Julio Ramón

Hoy encontre tu recorte en el diario matinal, fue de pura casualidad y era de esas historias de Julio Ramón que poco se conocen. Soy un bravo admirador de Ud. Nunca nos conocimos pero tengo un libro autografiado dedicado a mi. Y como es eso? Bueno mi abuela le pidió que dedicará un libro de Ud. para mi cuando yo aun era un infante. Cuando ni idea tenia quien era ud. y que en el futuro me volveria uno de sus admiradores. Los años han pasado y las historias que escribió las he leido con mucha pasión y he jalado a gente para que lo lea, pero esa era cosa facíl, quien no desearía meterse en sus historias, protagonizar sus viajes en bicicleta rumbo a Chosica o saber que una insignia te volvería el lider de un grupo que no sabes que es; o quizás tambien de como se puede vender todo para pagar un deuda estúpida.

Sea en el momento que menos esperemos, Julio Ramón siempre tiene algo que contarnos, eso que encadiló a muchos en sus aventuras literarias, que son magnificas y que le dieron una palabra al mudo. Buenas Noches, Buena Suerte; Julio Ramón

Mueca

Mientras Esteban miraba hacia el cielo sin parpadear, y Luisa se internaba en su propio mar, la joven Mireya miraba desde su ventana, en el último piso del edificio más alto de toda la Isla Grande, con un barrunto que quería desarraigarle el pensamiento, sabiendo que de la tempestad que se aproximaba nadie se salvaría.

Descolgó el teléfono, haciendo una mueca; por miedo de que él, la llamarápara decirle que la amaba.

Los Abrazos Rotos

Un padre atormentado por sus miedos y acosos, una mujer que sede ante el dinero y la soledad. un hijo que vive antormentado en su homosexualidad, que hace todo lo que puede para ser aceptado por su padre. Lo obedece en todo para no sentirse rechazado por el. El padre casado dos veces y divorciado la misma cantidad acoge en su casa a esta mujer que no se siente atraida hacia el pero que se siente refugiada en el dinero que el posee y la pequeña libertad que puede vivir a su lado. Con el tiempo el hijo copia la misma travesia amorosa de su padre, aunque despues de su segundo divorcio y ya con dos bastagos a cuestas decide sacar a la luz su propia personalidad. El deseo de el es vengarse de las torturas que su padre que hizo pasar. De ese tortura que era para el ocultar su verdadera personalidad y de tratar de copiar las actitudes de su parde para sentir que el lo queria, sin dejar de contar de la cantidad de veces que lo mandaba a espiar a su mujer con camara en mano para saber lo que hacia ella a sus espaldas. ¿Guión o realidad?

Difícil Decisión: ADIOS

La verdad es que la gente
Detesta mi cara de payaso
asustado
Y sobre todo mi bolsillo
siempre vacío y la oscuridad
en que me muevo entre destello
y destello.

Jorge Eduardo Eielson


"Un fracaso mas que importa..." , así dice una canción. La primera vez que la oí fue en un restaurante, tomábamos unas cervezas con unas amigas de la escuela cuando de los parlantes sonaba esa cruel letra deprimida.

Aquel día celebrábamos la despedida de una de ellas. New York era su destino. Su sueño se había hecho realidad. Estudiar fotografía por allá, era lo que siempre nos contó que deseaba, en primera instancia quería conocer otra forma de ver el arte, conocer a sus héroes del lente mas de cerca.

Por acá solo conoció el lado bufonesco de la fotografía era lo que solía decir, que acá muchos se decían llamar artistas fotográficos pero la verdad eran payasadas frente a un lente. Que pulían todas las formas y estilos al momentos de hacer un clic sobre una imagen pero que en el fondo no expresaba nada

Aquella vez cuando decía eso sobre su futuro cercano me di cuenta de algo que lo que en realidad estaba haciendo con nosotros era despedirse para siempre, que odiaba este muladar donde se crió y donde paso los años mas duros de su vida. Al parecer quería decirnos que ella no fue hecha para vivir así como nosotros, que nos amaba a los dos pero que el entorno lo ensuciaba todo. Se canso de este lugar y que ahora solo deseaba encontrarse con lo que mas quería, si yo interior y al final descifrar lo que ella quería, porque esa fue una difícil decisión que tomo. No la de irse a vivir a New York, sino la de saber quien era ella.

Otro Domingo Perdido

Esta semana es del domingo perdido, planeado para hacer una produccion y al final no produjimos nada, solo perdimos muchas cosas, amistades y el calor de un trabajo que se sentia como una casa. Podemos rectificarlos pero aguantar mas no es lo que nos aconsejamos solo deseamos estar libres y tranquilos. Nos sentaremos a ver que las cosas caminen de la forma mas relajada posible que no se pierda nada en este tiempo es lo que se desea.

Edicion Extraordinaria

Me siento feliz de haber cumplido mi meta este fin de semana... todos nosotros compartimos esa travesia y creemos que las cosas mejoran. Nos auto felicitamos, señalando que lo nuestro es esto aunque a veces parezca que no hay nada nuevo

El que busca...

Como dice la frase el que busca encuentra solo es cuestión de ponerle ganas de hacer las cosas. Hacerlas con ganas. Salir adelante. Esto suena más a un libro de Coelho. Solo quiero reconocer que cuando escribo con ganas, inspirados es lo que mas me relaja y mejor me hace sentir. Creo que esto se debe a los dias que he pasado en las playas norteñas... estas fotos dicen lo bien que me senti y me siento... este es un nuevo día; este es mi nuevo giro

2+2

Cuando entramos en las llamadas crisis de parejas es porque uno de los implicados desea entrar en la fase 2+2, es decir dejemonos de ver un tiempo salgamos con otra gente y pasemos mas tiempo con otras personas, que a la larga significa que desea salir el o ella con otra persona y tu como pareja actual también sal con alguien mas. Entonces a la larga seamos 2 amigos saliendo con 2 personas distintas y además salgamos en en parejas, quizás en esas salidas tengamos un remenber, osea sigamos estando juntos pero con otras persona... esto se le llama filosofía de la calla

A veces es mejor decir....

Esa es la frase que mejor se complementa en estos días. Me doy cuenta que en tus ojos marcan un dolor. Miraba tristeza, soledad, en esas pupilas que estaban llenas de penas, esos ojos verdes no volverán a mirarme con alegría. Recordaba las lágrimas dulces que me daban cuando llegaba a verte luego de largos viajes, esos ojos verdes con el mar de felicidad que teníamos en esa época.

En cual de mis viajes te perdí en el sexto, en mi travesía en el mar, en cual fue? Yo estaba muy clavado contigo con las cosas que me decías y hacíamos. Tus ojos son tan lindos. Dejame decirte que hace mucho tiempo que te llevo clavada en mi corazón y si crees que te miento mandame una maldición. Ahora se que las cosas cambiaron y a mi me interesa saber cuando fue?, porque?, que paso?. Que mañana te despertaste diciéndote que las cosas se terminaron.

Hoy cuando decías una serie de cosas que no entendía, que te escuchaba atento de las cosas de que te pasaron en este día, veía tus ojos verdes y sentía que estaba mas enamorado ahora. Pero tu me sentenciaste diciendo que A veces es mejor decir... Adiós

Julio Doce

Según como se mire El Doce, tiene diferente significados. En este momento recuerdo el cumpleaños de mi hermano, una noche de risa. Éramos aun unos infantes o como diría nuestra madre unos bebes (aunque ahora con mas años los seguimos siendo) y sentados todos alrededor de la mesa celebrábamos el cumpleaños de mi hermano. Esa tarde no había primos, no había tíos, no había amigos, solo éramos nosotros siete, mis abuelos, mis hermanos, mis papas. Ahí sentados con una torta al medio de la mesa dejamos que nuestros primero recuerdos llenaran la mesa, historia una tras otra de mi abuelo y mi papa nos hacían reír, entre bromas de mi cumpleañero hermano. Ese es un Julio Doce.

Recuerdo que hace 4 o 5 años no podría escribir esto, pues no tenía la convicción de escribir sobre algo que imaginaba, hasta que ahora se me volvió realidad. Unos años atrás marcado en mi calendario esta el 12 de una manera común, para mi doce era significado de buenas cosas, ya les contado del cumpleaños de mi hermanito, de lo bien que la pasábamos en casa, acompañándonos entre nosotros y con la alegría de ver las sonrisas de papá y mamá felices por lo que hacíamos.

Como dice a veces las cosas pasan, pero los recuerdos quedan y hablan siempre;
- No tengo nada mas que pedir. Solo lo de siempre, un abrazo.

Eso me lo pidió un 12, pero se convirtió en un pestañeo de ojos de todos los 21. Una de esas noches me confeso que el día de mi cumpleaños lo espero con muchas ansias. Dice que le parecían largas las horas para vernos con el resto a tomar algún trago y conversar. De ese cumpleaños yo tengo memoria clara. Recuerdo que llego y todos me esperaban en las mesitas (un parque de cemento lleno de mesas de ajedrez). Toda la gente del grupo estaba ahí, 7 personas esperando mi llegada, me sentía mismo estrella de cine. Ese día mi cellphone se había quedado de sin batería y estaba incomunicado de donde los encontraría, y a razón cierta solo fue intuitivo caer por ese lugar que días anteriores me comentaron que se reunirían. Ella me llamo ese día, sin suerte alguna de encontrarme. Todos saludaron efusivamente, algo de vino me salpico en el polo que llevaba que lo malogro, cuando un me faltaban tres personas mas de recibir su saludo; entre ellos faltaba ella. Así que solo fue un beso un palmotazo y un gracias por saludar. No me percate que ella se había molestado por el tan frío recibimiento de mi parte, la verdad que entre tragos y joda entre todos se le veía tan contenta que no me dijo nada.

Días después me llego el reclamo, justo un 12. Me dijo: - A todos los saludaste muy eufóricamente en tu cumpleaños y a mi un beso y gracias; sabes eso me jode.
Atónito ante su respuesta le dije. - Caramba no pensé que te joderia tanto ese detalle.
- Ay!!!... Que tan bien falseó mi cara para que no te dieras cuenta.
- Pos a decir verdad si. Sorry y venga para acá pues.

Dos segundos después la tenia entre mis brazos, en un esplendido silencio... que se rompió un momento después diciendo. - Esto es lo que deseo siempre que nos veamos. - Solo esto pides. -Puedes complementarlo con lo que desees, pero yo deseo esto M, no sabes lo bien que se siente estar amarrada a tus brazos, a solo poder recogerme y resbalarme entre tus manos, esperando que digas lo que sabes... tu crees que falta algo mas.

Era 12 esa vez, solo atine a untar mis labios sobre los de ella. Ya en ese momento solo recordaba lo que les acabo de contar, lo demás la verdad no me intereso o no pretendo recordar, no contare que momentos antes, me molesto que me ignorara, que me contara del tipo que caminaba en la acera del frente, de las tonterías que me saco en cara de la noche de mi cumpleaños. Y es que todo el previo no lo sentí, hasta después unirnos. Ahí me di cuenta que era realmente envidia y celos lo que sentía al verla con otro paseando, y me propuse amarla hasta que se olvide su nombre (de el). De ahí en adelante lo combatí a toda maquina, el tiempo paso y estuve en su top. Le quitaba horas a su sueño, se las adornaba con mis nubes de deseos con sus nuevas alegrías. Las mañanas siguientes no valían nada si no habíamos estado juntos antes. Todo eso pasaba y la felicidad estaba presente, pero como lo deseábamos nosotros eran los veintiuno los días de mayor suerte, los que no se olvidan y es que 21 siempre estará presente por todo lo que paso.

Hoy se cumple otro Julio Doce, es raro que hallamos contado este pasaje, cuando ese doce se convirtió en una trágica llamada de un jueves, una timbrada de teléfono que se repitió tres veces antes de responder, que en la apertura de mi habitación oía al otro lado de la línea decir "... queríamos decírtelo antes que estaba muy enferma para que la veas. (...) ella se murio M tuuu tuuu tuuuu tuuuu

Chiquilla

Recuerdo muy bien esta copa. Recuerdo lo que me comentaste de esta foto. Hoy lo pongo en practica. En los ultimos meses no me he portado de la mejor manera contigo. Me llego tu mensaje y hago lo que siento ahora. ¿Te necesito? Esa respuesta seria si. Ahora que mi suerte es la mejor o mejor que antes. A veces necesito eso que dice Gianmarco en su canción; necesito de tu mirada, necesito sentarme a contarte lo que creo, lo que pienso, lo que creo, lo que veo, lo que siento... tambien necesito escuchar lo que tu crees, lo que tu piensas, lo que tu ve. ¿He fallado? Yo creo que si. Demasiado tiempo. Demasiado espacio. Demasiadas vueltas. He dado la vuelta al mundo literalmente y no he podido encontrar una buena ocasion para conversar. Acabo de leer un mensaje para ti. Creo que no fui el unico que dejaste una huella onda. Yo antes podia hacer varios versos, historias, frases que han quedado impresas; ahora tambien las hago pero al viento y aun asi las leo. Este fin de semana escribi por las cosas que creimos o que creemos, y me senti genial al terminarlas. ¿Te debo una disculpa? Diras que no; Yo dire que si; y acabariamos en una estupida conversacion, con un abrazo y una sonrisa en la mano. Te extraño. Me gsuto oir y ver tu despedida de mi. "(...) dame un abrazo como los que tu sabes (...)" Mitsy ya no hay una chiquilla a quien corretear, con quien conversar, con quien joder. He arreglado las cosas ¿Creo? pero aun espero el reecuentro

Michael

Acabo de terminar de ver el show de Oprah, muy triste por el episodio acerca de accidentes de bebes en casa... etc.
Luego checkeo mi Twitter y muchos de los seguidores escribian del ataque cardiaco que sufrio Michael... eran las 5:20... y a las 5:40 una pagina de Farandula posteo de su muerte y no quise creerlo, pero asi fue, aparentemente ya habia muerto a las 12 ...pero su doctor personal no queria dar su muerte oficial anunciada.. y fue asi que ocurrio el intento de rescatarlo, con CPR y llevandolo al hospital...
llame a mi Mamá por que me sentia muy triste....
No he dejado de llorar y deprimirme por esta noticia... Quiero pensar que el volvera a la tarima el 13 de Julio en London England y dara un show tan bueno que para Enero volvera hacerlo una vez mas y mundialmente...

I'm very sad... Michael Jackson lo veo bailando y cantando en la Luna... como lo que siempre fue... EL REY DEL POP.....
the King of POP

RIP MICHAEL JACKSON...

Cambiar...

Ya van varios dias que deseo hacer unos cambios. Cambiar a esa antigua actitud que tenia por conseguir lo que deseaba... ahora no me apasiono tanto por las cosas solo me dejo llevar por lo que sucederá. Eso que he perdido estoy tratando de volver a tenerlo dentro de mi. Eso que he perdido estoy en la busqueda de volver a tenerlo dentro de mi y asi poder hacer las cosas que hacia antes. Solo ese apasionamiento que tenia era lo que le daba plus a mi vida. Ahora que sere papá tendre que cultivar mi pasion nuevamente y enseñarle eso a mi hija, que sera mi nueva pasión.

Miedo al miedo

Miedo al miedo es la manera de resumir lo que siente ahora

Enjoy to Lola

He tenido tiempo para conocerla. No mucho pero he tenido tiempo de saber lo que pasa por su mente. Conversabamos a diario. Le decia lo que anhelaba, lo que necesitaba, lo que deseaba. Me falto decirle que las tres interrogantes anteriores eran la misma respuesta: Ella.

Entiendo que todo hubiera seguido su curso si es que no me hubiera enterado que ella era lesbiana. La verdad que no la desmeresco por si opcion sexual... pero por un momento sentia por ella que no era de esa opcion. Las caricias, los coqueteos, la forma de tratarnos no era para definirla asi.

Han pasado varios dias y cosas desde que me entere por ella misma que era asi. Hoy en un arranque de "amor" o "lujuria" le dije lo que sentia. Me miro y se rio, me dio un beso... asi como se besa de verdad. Me jalo a un rincon y me volvio a besar. Mi cabeza no sabia a donde ir. Mi boca no sabia que decir. Mis ojos solo registraban sus movimientos.

Me dijo: Vamonos de aqui, vamonos a la sombra donde te deseo. Me lo decia entre sonrisas. Sentia que decia mentiras piadosas. Nos fuimos corriendo de ese lugar. No se porque lloraba ella mientras reia al correr. Nos detuvimos en su casa. Entramos y nos apoderamos de nuestras pasiones mas sordidas. Al acabar, yo miraba el techo. No la podia mirar a ella. Lola decia muchas cosas. No entendia nada. Estaba confundido entre sus sabanas.

Desde ese dia mo la he vuelto a ver. Recuerdo sus palabras al despedirme. "No te apasiones de mi, te hare mucho bien pero el dia que despierte con ganas de joderte te hundire hasta decir basta". Respondi con una sonrisa triste, un beso y te llamo mañana. Mañana no hubo, no la llame despues de casi una semana. Cuando lo hice no contestaba al telefono. Fui a su casa y no estaba alli, nadie respondia a la puerta, le escribi unos mail´s y nada.

Luego de un mes recibi respuesta. Me decia que espero como loca que la llamara la dia siguiente. Que la verdad ella cree que si se enamoro esa tarde-noche de mi. Espero unos dias alguna comunicacion, y que no intento en comunicarse con ella por su orgullo. Que lo que dijo ese dia al irme retumbo en su cabeza. Penso en mi cuando tomo la decision de irse a Brasil. Ella la noche que estuvimos juntos sabia que ya se iria de viaje, que tomaba mi propuesta como una buena manera de despedirse. No tomo en cuenta que lo que decia ese dia lo iba a sentir tanto. Que las cosas que le contaba en la cama era como si estuvieron hechas para que ella las oyese. Si llamaba al dia siguiente, me diria todo lo que ella pensaba, que ahora dice cree aun sentir pero no piensa decirmelo para no joderme. Desea que me valla bien. Dice que ha pensado mucho en ser o no ser lesbi. Que se tomara unos dias libres de opcion sexual y solo se dedicara a pensar en sus ultimos meses en la ciudad. Que en un par de años regresara. Me deja su direccion y la forma de como poder ubicar alla.

Ahora me pregunto ¿Que hago?... voy a verla o me quedo esperarla. ¿que hago?

Contar historias

Como ha venido sucediendo mucho estos dias, muchas ganas de escribir no tengo. O quizas sera que cuando estoy frente a la Pc (en mis horas que me impuesto para escribir) no se me ocurre nada bueno o nuevo.

Mientras tanto los dias pasan y no sabemos que escribir. Y cuando tengo las ganas de escribir no estoy frente al computador para hacerlo. Las ideas aparecen y las cosas fluyen, armo las historias y hasta finales buenos pero cuando los deseo escribir no los recuerdo.

A decir verdad, en este tiempo que vengo escribiendo me he dado cuenta que tengo que llegar al computador con las ganas de escribir. O por otro lado necesito tener la idea de una historia.

Es como hace unos dias que se me ocurrio escribir sobre una historia que retrataba
a Lilith, la mujer que vivio con Adan antes que Eva. Buena la mujer retrata la belleza en todo su esplendor, aunque las leyendas narran que luego se convirtio en un demonio, pero abanicado en su belleza fisica. Esa seria una buena historia, en unos dias mas que lea mas sobre ella escribire algo. Mientras tanto busco la manera de salir de este estancamiento.

Ahora pensando en eso, dire que necesito algo mas que pensar en algo bueno para escribir. La verdad necesito que me vuelvas a decir que te gustaba lo que escribia. Asi sea tonterias que no valen la pena. Empieza a contarme...

Inocencia

Esta mañana me hablaron de la inocencia. De lo torpe e incauta que se puede ser cuando una se enamora. De que facil es engañarnos, cuando de amor aun no sabemos nada. Yo la verdad me enamorado un par de ocasiones, y cada una opuesta a la otra. Digo opuesta porque una de ellas me enamore perdidamente de esa persona, de la otra el se enamoro de mi y me correteo hasta que me logro. Ahora digamos que lo llegue a querer con el tiempo, pero no es igual a mi anterior relacion. Esta mal que compare las cosas, ¿a las personas peor?. Quizas la respuesta sea si.

Pero vallamos al tema. Creo de manera muy segura que la primera vez que me enamore, fue de ese muchacho muchos mas años que yo (7 años nos diferenciaba) En esa epoca yo recien cumplia mis 18 primaveras. Enevelezada quede con el. Guapo. Inteligente. Divertido. No se realmente a esta altura de mi vida si el me fue fiel 100%, pero si se que el no era igual de inocente que yo. Mas años, mas calle, mas vida. Reconozco que me cegue con lo que me decia. Me enamore con el plus de que era inocente. Mas de una vez recuerdo que me pintaba pajaritos en el cielo, me bajo la luna y me dijo cantidad de cosas, que ahora reconozco como tonterias.

Pienso tambien de porque un chico de esa edad se fijaba en una chica tan novel como yo. Que le podia ofrecer. Que nuevo le podia dar. No me menosprecio, pero se ahora con mis años encima que esas cosas no pasan por alto muy facilmente. Que si en esa epoca el solo buscaba un sexo ocasional conmigo, bueno diremos que lo logro. Pero porque mantenerse unido a mi por unos 4 años de relacion cuando en los primeros meses logro lo que deseaba. Confieso y pongo mis palabras sobre la mesa al decir que ahora pensando bien las cosas, ese chico no hizo que me desarrollara como deseara. Porque? pues yo vivia su mundo, gozaba de las cosas que a el le gustaban, que me distraia con sus cosas, pero por se tan joven no ponia mis puntos sobre las ies y le decia hagamos esto o aquello, solo me dejaba estar. Y eso era a consecuencia de mi inocencia y de no haberme formado aun. Si hubiera estado con un chico de mi edad o contemporaneo a la mia creo que me hubiera desarrollado mas.

Con los años me fui aburriendo de los chicos, es que a medida de que creci conoci mas gente y mucha de ella de mi edad, edad que el tenia cuando yo era una niña. Osea vi como se repetian las cosas una y otra vez, ya todos me parecian aburridos y taraditos, mientras que veia a los mayores con otros encantos, pero tan bien aburridos para mi. Eso lo entendi con el pasar de los años. Aqui es a lo que deseaba llegar que con ese pasar de años que vivi y goze con este chico fui perdiendo mi inocencia mas rapido de lo que se puede pensar. Quizas cuando comprendi todo eso, me dejo de gustar, me aburrio su ritmo, me aburrio su vida y me aburri de el.

El dia que acabamos con el, me dijo: Perdona mis errores y perdona que te halla hecho perder el tiempo. Cuando oi eso, me di cuenta que la habia pasado mal ese ultimo año de relacion con el que lo que en un primer momento me parecio cool, termino siendo lo peor. Que poca habilidad para decirme eso. Igual reconozco que fue el mejor novio que he tenido.

Descanso

Hoy no tengo ganas de escribir pero estoy pensando en una mejor forma de llenar este espacio. Solo dire que he estado mirando las fotos que nos tomamos juntos hace unos años atras. Caramba como hemos cambiado desde esas fechas. Puedo decir luego de verlas que sigues siendo igual de bella que cuando nos conocimos. Mientras que yo he pasado por varios cambios. Mi rostro por esas epocas que andabamos juntos no solo reflejaba felicidad sino tambien que pasaba por malos ratos. Esas cosas que te contaba. Las peleas. Las riñas. La peste que se seguia. Pero contemos que lo que tu hacias era lo mejor que podia pasar. Carajo, que rico era encontrarte por las tardes y solo sentarnos a conversar. Por horas de horas. Hoy recorde muchas cosas de cuando la pasabamos juntos y realmente me senti mejor. Me rei solo en la calle, sonreia por doquier, solo recordando esos momentos. Gracias por eso.

Abuelas, los desMadres

Esta es la primera vez que no estaré en casa festejando con mis abuelas y madre el día de ellas, pero la circunstancia lo hizo así. Para empezar diré que mi caso es algo peculiar, creo ser el único chico que se jacta a sus mas de tres décadas de tener 4 abuelas y una madre, eso si solo una. Bueno mi abuelo paterno como que era un pillo el condenado, tener 3 esposas con las cuales suma 10 hijos no es poca cosa, teniendo en cuenta que su primer y segundo matrimonio duraron a 6 y 7 años respectivamente; hasta que llego la ultima y se planto como quien dice.

Pero debo decir que mi abuelo tenia habilidad y buena muñeca, para manejar sus tres relaciones, pues debo decirlo así que es habilidad de tener 3 esposas y con todas a pesar de los detalles llevarse bien. Ya se imaginan como la pasaba de chibolo navegando por la casa de las abuelas para saludarlas y aguantar las agarradas de cachetes, la sonrisas, el recitar la poesía(claro la misma para todas sin que se dieran cuenta) pero eso no es todo a parte de las tres tenia que ir a ver a la abuela materna, y ese era otro cantar.

Con ella era otra la jarana, pedía poco la doña. Solo que todos los años estuviera ahí y en su cumpleaños, que me sentara o me moviera a su alrededor ayudandola en lo que necesite algo así como su mucamo de ese día. Ella preguntaba y uno tenia que responder si dudar, si notaba duda en tu respuesta venia en interrogatorio, dicho sea de paso que no era el único nieto, somos alrededor de 21 (por ahora) y con todos era el mismo fajín, pero creo que me tiro camote para ser yo el único asistente personal en esas fechas. Otro detalle es que si algo estaba mal por lo que decías o hacías, no había grito, no había golpe, no había sermón; solo bastaba la mirada que fulminaba y listo ya sabias que las cosas estaban mal y que tenias que hacer gala de tus atributos de buen nieto para reparar la situación.

Mientras tanto en los otros campos de batalla la cosas eran diferentes, cada una con su estilo propio, había una de las abuelas que decía que lo esencial para hacer bien las cosas es mano dura; de mimar. Ergo sus hijos terminaron en las Fuerzas Armadas. Conmigo nunca choco, solo que siempre note que teníamos una relación distante, cordial pero distante. Ella pedía yo obedecía; ella sugería yo acataba, yo pedía y ella me daba. Eso si nunca plata. La plata corrompe mencionaba, cuanta razón tenia. Bueno en esos tiempos no lo entendía pero el tiempo el dio la razón.

La segunda en la escala era la mas taciturna. De ella poco recuerdo, falleció cuando era niño. Recuerdo una vez que en su casa de techos altos y toda decorada de asientos, sillones, mesas y demás de la época del virreynato, un estilo clásico. Cuando íbamos con mi abuelo a verla, siempre nos atendía bien. Sus hijos eran casi un misterio para mi. Esos eran los tios que poco se sabia. Solo eran tres, la mujer la del medio murió a los 17 años víctima de un accidente, creo que fue ahí cuando la abuela cambio. Como dicen; uno se prepara para enterrar a sus padres, pero no para enterrar a sus hijos. De ahí que venia su luto eterno. Fueron contadas las veces que la veía reír. Esa vez que ella soltó un risotada sonora, fue por una tontería que hice en su casa, estábamos los dos solos, yo jugaba en el mini patio de su casa cuando acabe no recuerdo muy bien clavado en un charco de lodo con los pelos parados y con un par de macetas rotas. Ella llego al patio para ver si me había pasado algo, pero me encontró hechado en el lodo en posición de firmes como para que no se me notara que habia hecho tremendo desastre. Al verme ella solo atino a reírse y me puso de pie. Su risa ahora la recuerdo, es lo que mas recuerdo de ella. Ese día me dijo algo; "hijo, si haces algo mal no intentes cubrirlo, mejor es afrontarlo". Era claro su mensaje. Ese día cada vez que me miraba correteando con mas cuidado por la casa veía que se reía o sonreía de mi. Bueno mi travesura sirvió para alegrarla. Creo que ella jamas le contó a nadie de la familia de lo que hice ese día, sino hasta el día de hoy me lo recordarían, ahí sellamos un pacto.

La tercera y la ultima del clan de las abues... es la engreidora, me daba de todo solo bastaba que abriera la boca y me lo daba. Plata, juguetes, chocolates, gaseosa, de todo como en mall, lo que pidiera tenia. Era por decirlo de alguna manera mi caja chica. Suena feo pero así era. Con ella también tuve las peores peleas. Así y todo la recuerdo con nostalgia. Ella tambien ya falleció. Y es la que voy a ver al cementerio cada vez que deseo, no siempre sino cada vez que deseo. Hablamos largo rato. Su lapida me recuerda a ella, distinguida, firme. Una Doña de aquellas. Ella me enseño a cuidar lo mio, a respetar la casa. Me hace bien su recuerdo.

Estas son todas las mujeres abuelas que corren por mi vida, cada una tenia algo particular en su sentir. De cada una recuerdo algo. No se si ahora que ya no son cuatro y solo quedan 2 me siento mas descansado de esos avatares de ir a cada una de las casas de ellas. Pues a pesar de todo y de mis esfuerzos me gustaba hacer ese recorrido, era la manera de conocer la ciudad y conocerlas a ellas. La manera de enterrarme en sus historias para luego poder contarle las mías. Hay mas cosas que debería contarle de ellas pero por ahora solo diré que las recuerdo a todas, cada una tenia un rostro marcado en mi corazón. A mis hijos les contare de ellas. Y como yo iremos en su día a visitarlas. Eso es un hecho. Esa es mi aventura nueva con ellas.

Protesta y Beneficio

No tenemos limites para hacer lo que deseamos. Me doy cuenta que todo no es solo la imagen. Todos lo días se han convertido en una tortura al salir. Peinarme, maquillarma, que los tacos, que el jean, los colores, si deseo poner algo nuevo o usar el look clásico. Que fatal es pasar esto a diario. Luego de eso es salir a la calle y aguantar a cuanto hombre morboso que te mira el culo, las tetas, las piernas y eso si es un día de suerte, pues puede pasar que me cruzo con un mano largo y salgo "premiada" con una apretada de nalgas.

Luego subir al metro o al bus es otra faena, entre arrumacos, mañosos y singulares personajes que no dejan de mirarte de manera sucia. Claro también hay las caritas de chicos que te miran preguntándose, ¿como hago para saber tu nombre?.

Esto puede sonar a protesta. Pero no lo es. Solo es contar lo que muchas piensan, es muy corto lo que escribo pero se que tengo que decir muchas cosas mas como que aparte de fabricarme todos los días esta los calvarios de la regla, de aguantar al histérico del jefe, sino es que es a la inversa de tener que bancarse al inepto de empleado hijo de algún gerente. También esta lo de esperar el almuerzo y putear por no poder comerme algo con grasa o chocolate sin mordimiento.

Pero al final todos estos sufrimientos llevan sus réditos, el beso del novio, el descuento del vendedor por ver a un sexy girl comprandole, el que te cedan el paso por la carita bonita... no es bueno eso. Si lo es. Pues como me repetiré siempre, una mujer siempre lograra con su figura lo que a veces un hombre no logra con las suyas.

¿Nos gana o me ganó el tiempo?

Recién ahora te das cuenta de las cosas, con el pasar de los años. Ahora me pongo a pensar, que tuve la culpa de no decirte que te amaba en todo este tiempo. Que espere hasta nuestros últimos días de amistad para decírtelo, usándolo como manera desesperada para que no te alejaras de mí.

Aunque decir nuestros últimos días suena más a drama hindú. Seria mejor decir que era un momento indicado y de gran esplendor entre los dos. Pues no te mientas tu también, y reconoce que el tiempo que pasamos muy juntos, la pasamos demasiado bien y que no supimos ni uno o el otro que nos veníamos enamorando. Quizás o con mas seguridad yo si sabia de eso y arme todo para conseguirlo. Conseguirte a ti. No como trofeo, sino más bien como la tranquilidad que necesitaba, algo que tú también conseguiste de mí. Tocándonos, abrazándonos, mirándonos, y creo que la palabra que encierra todo eso es sintiéndonos, y tu me entiendes cuando digo eso.

Cada día era una nueva forma de vivir. En ese tiempo viví más deprisa que nunca. Decir a mil por hora es creo poco, demasiadas cosas juntas, muchas salidas, infinitas locuras. Recuerdo la tarde del acantilado en este momento, sentados mirando la puesta del sol, yo con mi chela en la mano, solo mirando la caída de la tarde. De reojo me daba cuenta que mirabas las cosas que hacia, que me paraba, caminaba, tomaba un trago una pirueta y terminaba mirándote como tus ojos se volvían soles con el reflejo.

Te paraste pusiste tu mano en la cara haciéndote sombra, la otra recta moldeando tu figura. Caramba como recuerdo esa imagen, yo sentado a tres metros de ti sentado mirándote, que carajo pasaba por tu cabeza no lo se pero sospecho que solo era tranquilidad, esa paz que siempre buscabas. Deseo pensar eso y es la casi una certeza para mi. Lo otro puede ser que pensabas en mí que ya a esas alturas de nuestras pasadas, en que después de una larga etapa dudabas de tus sentimientos que deseabas que fuera abrazarte, que te haga sentirte mujer; como dice la canción a mi manera.

Claro que yo ya lo pensaba. Y no fue esa tarde que me abalancé hacia a ti, sino fueron un par de semanas después en esas noches de caminata, de tragos, de alegría de los dos. Pues era imposible que los demás supieran, no quedaríamos bien parados si eso sucedía. Pero la verdad que ni eso a esa altura nos importaba, la cosa era pasarla bomba entre los dos.

Recuerdo que una vez preguntaste que pasaría si uno de los dos se iba lejos donde no había comunicación para nadie. Yo dije que hablar con la muerte. Si me dijiste, a veces me gustaría saber como conversar la con los que se fueron. Ahora seria bueno saber como hacerlo. Te extraño.

Salir (corriendo)

Hoy quise salir. Corriendo de este lugar. Estoy cansado de ir a lo mismo siempre. La ansiedad me gana. ¿Debo controlarme?. Mañana nos ira mejor, la verdad que no lo creo; pero si lo deseo. Nos tranquilizamos. Toma un poco de agua. Te doy las gracias. Necesitaba oirte. Necesitaba verte. Necesitaba hablarte. Necesitaba de ti.

Diez Minutos.... algo más que un corto

Recuerdo de manera clara la primera vez que vi este cortometraje. Era una tarde-noche de inicio de agosto, yo andaba emocionado ese dia, habia esperado como todos los años la semana de cortos en el Cultural, tenia fechas, horas y hasta pequeñas sinopsis de algunos de las proyecciones que se realizaban esos dias. Iba armado, emocionado... como dirian hoy estaba arrecho por meterme esa semana a ver cuanto corto pudiera.

El dia que pasaban Diez Minutos, habia quedado en ir con el cuerito que me entendia al ver un corto... ya habia visto con ella un par unos dias antes, y le contaba que ese fin de tarde habia un bien chevere que ya habia visto los avances y me vacilaba harto por la trama, pero ese no era Diez Minutos, sino un documental sobre boxeadores junior en Cuba. Lo que me habia enterado de ese corto me parecia muy bueno el contar como los niños en Cuba se entrenaban desde que eran chiquillos para hacerse boxeadores y poder salir adelante, la historia era bien narrada y todo, me parecia muy alucinado de como desde niños te podian cultivar el espiritu de ataque y defensa del boxeo.

Bueno entonces ese dia que me encuentro con ella, me dice que no podia ir que su novio le habia dicho para comer o salir no recuerdo bien que era (mejor dicho no me quiero acordar) y que no podia... yo le dije; normal no pasa nada, yo lo veo y te cuento luego. Normal... nada de normal, estaba medio molesto porque me decia el mismo dia que no podia ir y que se quitaba con el candelejon de su noviecito. Ya pues ni modo ni vuelta que darle, otra vez a ver cortos solo y sacar mis propios conceptos y terminar tomando un cafe o una chela con el que se sentaba a mi costado en el Cultural que a veces era un patin o una chica que ya me la habia cruzado

Ya estando en la funcion me sente donde encontre asiento disponible, para variar el sito andaba lleno de gente,(ese fue otra cosa que me molesto, por estar conversando con la flaca que me planto; llegue tarde). Esa vez, pasaron 6 cortos, el ultimo de esa noche era el de Cuba, y el segundo era Diez Minutos. Dire que cuando lo comence a ver me atrajo como empezo; me refiero a Diez Minutos, y bueno me sople todo el corto de 15 minutos aprox me parecio bacan y me cautivo la historia, pero lo que mas bacan me parecio fue la reaccion del publico, todos enganchadazos con el corto, cada secuencia se escuchaban suspiros y un no la hace... pero al final todos terminaron aplaudiendo, como si el protagonista del corto los escuchara o como una forma de premiar el acto realizado por el protagonista. Me parecio buenisimo eso. Me quede un poco desconcertado la verdad, por alguna Viva que se oyo y el unisono clamor de aplausos.

Al salir de la sala me quede pegado con lo que habia visto, no termine tomando un cafe o chela con alguien, pero si me quede con las ganas de llamar al cuerito que me iba a llamar. No lo hice hasta el dia siguiente, y le conte toditos los corto que vi esa noche y ella me dijo te gusto creo mucho mas Diez Minutos, lo has contado con detalle y emocion que los otros... le respondi no se facil que si, mejor te lo dejo para que lo veas para que tu misma saques tus conclusiones:







Y ahora dime, te gusto?

Cosas de Vida

Por la razón o por la fuerza; es la frase más ruda que gobernó mi vida desde que la descubrí, la frase llegó a mis oídos luego de estudiar los enfrentamientos entre Perú y Chile, luchas que acabaron con la dignidad del Perú y sembró un enorme odio contra los chilenos. De acá para adelante podría llenar de múltiples palabras a favor y en contra de esa rivalidad. Pero no lo haremos

Ahora a esta imborrable frase se le sumo la que narra; No se si es justo, solo se que es cierto. Fue un otro golpe. del cual aun nos recuperamos

Esas cosas de ayer (hoy se repiten)

Debo decir que al inicio me lleve una pésima impresión ella. No puedo decir que la odiaba, porque ese es un sentimiento muy fuerte, pero si me llevaba algo mal. Cuando la vi el primer día ese muchacha me llamó totalmente mi atención era guapa, inteligente, buena onda, simpática, se llamaba como los atardeceres

Los días pasaron y como que ese sentimiento de mala onda que llevaba sobre ella se fue pasando. La verdad que después de todo no era tan antipática como podía pensar, solo que llevaba consigo ese aire o atmósfera rara sobre ella que no me dejaba confiar.

Ahora no voy a contar que me comencé llevar bien con ella y que al final nos casamos y hoy tenemos 2 niños bellisimos, no eso no es lo que contare. Lo que sucedió fue que ella siguió con su misma actitud, del cual creo que después de muchas encuestas al parecer era solo yo el que veía eso.

Hace unos días la vi a ella, conversamos y nos tomamos algo en un café, ella se le notaba igual, pero si reconosco que parecía mas joven con mucha vitalidad. Como decía en las lineas iniciales me llevaba mal con ella, cosa que cambio con el tiempo pero mantenía una desconfianza. Insisto con que ella es guapisima y la verdad que con un movimiento jala las miradas que desee, sabe usar muy bien las armas de una mujer. Por eso su inteligencia es digna de sus curvas...

Tributo Perdido

(sic)Este día que aun recordamos con alegría... colocamos un video que significa mucho para esta página, en algún momento yo conocimos a una Anna y ella me convirtió en un Scott me divertí mucho en esa época, hoy continuando con mi felicidad solo deseo tenerlo devuelta(...)

The Family Man - La La La Means I Love You... Buen Viaje

Hombre de Familia, película que esta estelarizada por Nicolás Cage. Narra la historia de un hombre rico que tiene todo excepto el amor de una familia.

De una manera rápida esta seria la definición de la película. Nos atrevemos a narrar de esa manera esta cinta pues creemos que es la manera mas sencilla de explicarla. Esta realización da cuenta de una historia romántica de una manera muy peculiar. Y explica de como en la vida el dinero no lo es todo. Aunque eso es lo que pensáramos.

Esta vez no deseamos expresar nada mas que lo que narra la escena que a continuación dejamos. No sabemos en que momento nos acostumbramos a enamorarnos de esta escena, de esta cinta pero refleja el feliz momento de una pareja. Tan feliz como cuando nosotros la vimos. Aunque lo nuestro fue una llamada por teléfono que duro más de 2 horas de conversación, no solo nos unía la voz de cada extremo de la linea, sino también Man Family. Ese sábado por la noche nos dimos cuenta que nos habíamos enamorado... creo que yo sentenciaba algo que ya sentía; y ella comenzaba a dudar de lo que sentía. Tal como fuera el caso, la escena solo nos dejo largos minutos de silencio, ella me narraba la película por el auricular(ya la había visto), yo la veía y oía.

Recuerdo que un tiempo después, yo hacia algo similar en la azotea de su casa en una reunión en casa de ella; no termine declarándome ni atropellándola a besos, solo di pie para que ella me lo recordara hasta hoy día, incluida la llamada.

Plis... Plis... or Please

Yo soy tu amiga... y sólo necesitabamos seguir siendo eso, te he culpado de ciertas situaciones, ahora me doy cuenta que yo soy la unica responsable, se que me dirias que yo no tengo la culpa de nada y que las cosas pasan por algo, no me siento culpable de nada, simplemente responsable... te comento rápidamente, yo no fui la primera persona que leyo ese mail, sino el, situación que provoco que el hiciera muchas preguntas, preguntas que no he contestado ni pienso hacerlo en su totalidad... y es porque no considero que sea necesario. Sé que vas a entender mi punto de vista y no puedo dejar de pensar que cuando leas este mail te vo ya lastimar, pero quiero ser egoísta, todo el tiempo he tomado decisiones para que a alguien no le duela, o no se moleste, o no renigue o no se lastime... he pasado por muchas cosas estos meses que me han hecho darme cuenta que necesito resolver (asi me resista a hacerlo) las cosas que me afectan yo sola. Esto es mi terapia, mi forma de decir que yo tambien tengo la culpa.

¿Corazones son? ... Chirrrinnn Chirrriinnnn...

Corazones. Pintaba corazones con un bolígrafo bajo el sol de la tarde. Aquello fue sin duda lo que más me llamó la atención cuando vi por primera vez a aquella chica sin nombre.

“Todos tenemos aficiones -pensé-. Algunos hacemos fotografías en nuestro tiempo libre, otras personas construyen casas de muñecas y también las que cultivan flores. Bajo ese punto de vista, dibujar corazones no parece una cosa tan rara después de todo”.

Sin embargo, porque ponerse a dibujar… ¿por qué precisamente corazones? Tal vez la razón más lógica sería pensar que aquella chica estaba enamorada de alguien, pero… ¿por qué no buscarle una explicación más enrevesada a las cosas? ¿No es siempre más divertido así? ¿Qué otras razones pueden llevar a alguien a dibujar corazones bajo un sol abrasador?

Lo primero que se me vino a la cabeza es que tal vez fuera cardióloga y estuviera documentando algún trabajo sobre los efectos del calor en el aparato circulatorio, pero si te fijabas un poco en el reverso de la carpeta que estaba utilizando a modo de improvisado lienzo eran los típicos corazones redondeados, con dos lóbulos superiores y acabados en pico en su parte inferior, así que parece que el tema no iba sobre medicina porque este órgano vital de los seres humanos es bastante menos glamouroso visto al natural.

Podría ser que fuera pintora, pero en ese caso ¿por qué no dibujar un gato por ejemplo? Al fin y al cabo en aquel lugar había decenas de gatos, bueno, y también flores, nubes, playas, personas y montañas; así que por falta de elementos para elegir como modelo no sería. Siguiendo el mismo razonamiento no había ningún corazón por ahí cerca posando con su mejor sonrisa; ni siquiera uno de esos cursilones que vemos en el dia de los enamorados que te acogen con los brazos abiertos, de modo que deseché también la teoría del retrato.

¿Y si era diseñadora y estaba haciendo un boceto de la próxima colección de complementos para primavera? Ágata Ruíz de la Prada concibe todos sus productos a base de corazones rodeados de grandes flores pintadas en vivos colores y le va bastante bien. Puede que esa chica estuviera trazando los rasgos de un bolso que veríamos en los locales más lujosos de Marbella dentro de unos meses, pero se supone que una diseñadora elegiría una mesa de dibujo perfectamente calibrada o un iMac último modelo para hacer algo así; además de que su actitud despreocupada hacía ver que tampoco es que se le fuera la vida en aquella tarea.

Se me agotaban las posibilidades; mi imaginación no daba mucho más de si: no parecían existir más motivos para dibujar una colección de corazones en el reverso de una carpeta aparte del hecho de estar colada por alguien. Sin embargo mi inquieta mente decía a gritos que después de haber tergiversado y tirado a la basura tres teorías diferentes no podía irme a casa con aquella duda existencial.

Di unos pasos, me coloqué frente a ella con el sol a la espalda y cuando levantó la vista del cartón sus cejas se arquearon debido al exceso de luz trazando decenas de minúsculas arrugas en torno a sus ojos. Se puso la mano izquierda a modo de visera y en ese momento mi silueta a contraluz dijo:

-Perdona, ¿son corazones eso que dibujas?

La Teta Asustada

Bueno para explicar un poco este post diremos que; La Teta Asustada es la ganadora del Festival de Berlin, conocido como la Berlinale. Se llevo el Oso de Oro, el mayor galardon de este festival y gano ademas el premia de la critica en el festival.

Para nosotros, la pelicula a recibido una cantidad enorme de elogios y aplausos muy acuerdo a la calidad de la cinta. Pero leiamos la critica del diario el Pais de España de una manera muy literaria y metaforica le dio con palo a la cinta y a las demas obras que ganaron en el festival. Menciona la poco calidad de las cintas en general y de como con el pasar del tiempo nadie las recordara, al igual con los actores ganadores.

Para nosotros, y aqui me refiero a los peruanos ganar ese galardon es algo buenisimo y algo que muy pocas veces va suceder (o volvera a suceder)

Queremos agradecer a Llosa por la pelicula y a Magaly Solier por la actuacion de ella que con su forma de actuar rompe con los estereotipos de los personajes de peliculas peruanas.

De eso trata ese post de llamar la atencion a la gente de saber leer el entrelineas de las criticas que han llegado de la cinta (lo decimos por El Pais) y agradecer a FrancePress; AFP y AF por la maravillosa forma en que narraron la pelicula y la premiacion

le dejamos la entrevista a Claudia Llosa y de las razones por hacer el film como este

http://www.tucamon.es/contenido/entrevista-a-claudia-llosa-la-directora-de-la-teta-asustada

Puras Cifras

Estamos cansados. Anoche nos reunimos 3 muchachos y una muchacha. Nosotros deberíamos ser 5 personas en realidad pero la vida destino que solo fuéramos 4. En realidad los que mas paramos juntos fuimos 2 mujeres y 2 hombres. Osea 2 parejas. Como repito el destino cruel y villano nos dejo en 1 pareja y 1 hombre mas. Pero la noche de ayer nos juntamos 4 otra vez. No fuimos las 2 parejas, fuimos una pareja y 2 muchachos.

La pasamos muy bien, nos reunimos a las 9 de la noche en un cruce de 2 calles muy transitadas en la vieja ciudad. Pero en ese punto de reunión solo nos reunimos 1 mujer y un muchacho. Luego llamamos a un muchacho casi 40 minutos después de la hora destinada. Quedamos en vernos en 30 minutos cerca del bar de Batti.

Ese lugar nos tomas 6 cervezas. Recordamos 21 historias... nos abrazamos 13 veces mas de lo que solíamos hacerlo.

Fue una velada de mucho recuerdo, de muchas historias y de la historia de que faltaba... Espere esto mucho tiempo tengo admitir, pero aun tengo que contarles nuestra historia es una tarea pendiente.

Porque lo es; ¡verdad!

Cosas de musica

Dance with me/ Nouvelle vague. Es la 1:47 am de sabado

- Está lloviendo mucho estos días, raro para esta epoca... en la radio suena Radiohead. Un clasico

* Pensé que escribías, escuchando Garbage...

- Sólo te comenté que me había gustado el video de "Push it". Que era un buen video para hacer cosas nuevas. Ademas Radiohead es lo que suena en la radio

* Garbage no está del todo mal, aunque yo relaciono esas dos palabras, lluvia y noche, a Portishead.

- Tenía una amiga a quien yo escribía mucho, y le gustaba fantasear con el bajista de esa banda! jajaja

* Le gusta los maduritos no?

- lo mismo que el baterista de Radiohead y el guitarrista de Garbage, si te fijas...
Que fue de ella?- me decepcionó mucho, comenzó a oír sonidos de moda como ská, rockabilly, emopunk y hasta electroclash...

* qué terrible manera de perderse en los subgéneros!!!...

- con su historial de amigos, era inevitable...

- ah bueno, pero entonces... por qué le escribías si sabías eso?

- es lo mío, escribir a las personas que nunca me responderán...

- lo mismo que el video de "Push it" de Garbage...

- lo mismo que "Fun for me" de Portishead...

- o "Everything its right" de Radiohead...
- si no quieres sentirte así, deberías escuchar más a los Beatles, ya que los han vuelto a poner de moda!

- estás loco? me encanta sentirme así... decepcionado...

- la próxima generación no te va decepcionar tanto!

- tienes razón, otra alumna me prestó este cassette de Nouvelle vague.

- las tendencias, los looks pasan...

- ojalá!... qué culpa tienen los Beatles???
- ja ja ja

- ja ja ja

Noticia de un asesinato (Esencia Final)

La muerte nos puede ocurrir en cualquier lugar. En la calle nos podemos encontrar con cualquier loco que desea acabar con nuestra vida. La noche de ayer en el Bar "El Queirolo" ubicado en la intersección de las calle Quilca con Camana; Sebastián Miranda Rojas, un anciano sexagenario fue brutalmente expuesto a una ráfaga de vidrios que atravesaron su cuerpo a la altura del estomago ocasionándole la muerte inmediata.

El agresor un joven de 22 años, identificado con el nombre de Miguel Ángel Pérez Ochoa atacó con una botella en una confusa discusión y en hechos nada normales. La policía esta aun tras la declaración de los testigos del lugar para esclarecer el hecho.

Testigos del lugar, detallaron que el agresor bebía en la barra y momentos antes fue atacado por un tipo que pasaba por el lugar, cuya identificación se desconoce.

En el lugar, horas antes había sucedido una tragedia cuando un muchacho epiléptico sufrió un ataque que nadie pudo hacer nada, ocasionándole la muerte inmediata. La victima Sebastián Miranda Tello, hijo del anciano asesinado, se aprestaba a brindarle compañía a su padre que se encontraba en el lugar.

La unidad N°6 de los bomberos que se acerco al lugar, minutos después de la tragedia, indico que el muchacho sufrió un cuadro crónico de epilepsia que difícilmente hubiera podido ser salvado.

En medio del trágico escenario una mujer que se identifico como novia de Miguel Pérez Ochoa indicó que el anciano fue ajusticiado por su prometido al ser ella víctima de insultos y maltratos por parte de Sebastián Miranda Rojas, agregando que siendo su hijo el que había sufrido el ataque de epilepsia, no hizo nada por intentar salvarlo. Las investigaciones del caso revelan que la mujer declarante estaba con efectos de alucinógenos y que su versión no era de confiar.

El dueño del lugar no quiso prestar declaraciones sobre el hecho, manteniéndose al margen de lo acontecido limpiando vasos...



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Vez hijo ahora somos famosos, estamos en todos los diarios de la ciudad; el más importante nos ha dado una pagina entera con todo y foto. Ahora dime si lo que les dije a todos esos pelmazos en el Bar no era cierto.

Tienes razón papá, pero para la próxima que me lleves como uno de tus personajes por lo menos hazme hablar pues.

Acaso no lo estas haciendo ahora.

Regina

Nos vamos a detener en el momento en que todos se fueron. Debo preguntar primero a los presentes ¿Cual fue la razón para que se fueran?. Rodrigo inmediatamente se paro y dijo: Mire ud. acá todos somos muchachos tranquilos, pero no me pareció la actitud del recién llegado así que atinamos a retirarnos inmediatamente.

Momento gritó Ruben. No creo Rodrigo que generalices con tu respuesta. Yo no me retire por la actitud de esa tarde, mas bien quiero decir a todos acá que me fui porque al ver tal acto, recordé mi niñez. No creo que sea algo que deba de comentar en publico, pero debido a los hechos tengo que decirlo. Lo hecho por Ramiro Rodrigues no lo comparto, me enfureció mas que a todos los presentes.

Solo dos de los presentes se explayaron sobre el tema. Nadie mas quiso decir algo al respecto. Nadie pudo justificar lo hecho por Ramiro Rodriguez. En realidad no querían saber mucho mas del tema.

Ramiro Rodriguez, hombre de 45 años. Tez blanca, admirador de los caballos. Profesión, electricista. Llevaba 15 años trabajando en la misma compañía. Energy Duke. Casado con Regina Revoredo, con la cual tuvo 4 hijos... una de ellos una niña de 8 años. Regina Revoredo era una señora de casa, no salia mucho y era aficionada al cuidado de sus hijos.

Hace una semana las familia Rodriguez Revoredo realizo una reunión en su casa. la fiesta caminaba bien. todos reian y la pasaban un buen momento. Todos los presentes sabían que Ramiro al tener unos tragos encima cambiaba de humor y se ponía algo violento pero esa vez no era así, estaba alegre bonachón, carismático y todo sinónimo que se pueda asociar a este buen estado de animo.

Todo como explicáramos iba bien. Cuando de repente sonó un grito de dolor de la cocina y un llanto horrible de la hija de los Rodriguez Revoredo causo estupor. Cuando Ruben se acerco a la cocina, veía tirada Regina con la boca sangrando. Ramiro estaba golpeando una vez mas a su esposa. La razón no se sabe. Solo que el Sr. Rodriguez golpeaba a su esposa en repetidas ocasiones sin que nadie pudiera hacer nada. Sin denuncia policiales. Sin testigo que hallan visto la golpiza. Cada vez que ocurría esto, la Sra. Rodriguez se escondía en las paredes de su casa para ocultarse de la vergüenza que pasaría en el vecindario. A veces eran meses lo que la Sra. no salia de su hogar víctima de los golpes de su conyuge.

Ruben pasmado por lo que veía solo atino a sacar a un lado a Ramiro y levanta a Regina. Ruben repetía se encuentra bien Sra. Regina se puso de bien y alejo a Ruben de su lado y luego continuo sirviendo los platos como si nada hubiera pasado. Ruben salio de la habitación y lo comento en la sala a los invitados todos cogieron sus cosas y se fueron. La niña aun seguía llorando en la casa. El llanto se escuchaba hasta las afueras del lugar.

Cuando todos ya se habían retirado se escucho unos fuertes golpes en la casa. Nadie atino a nada. Ruben llamo a la policía. No hicieron nada ellos.

Después de ese hecho no se volvió a ver a la Regina en el vecindario, sus hijos seguían frente a su casa, excepto su hija. Ramiro salia a diario a trabajar y regresaba mas tarde de lo acostumbrado.

Ruben recuerda con mayor claridad los hechos. Esas cosas no se olvidan. Eso es parte de mi.

Dueños de la separación

Una separación nunca es fácil, pero siempre los involucrados salen afectados aunque no lo digan abiertamente en algunos casos. Nosotros nunca hemos pasado por eso. Ni imaginarlo ahora y mucho menos antes.

Ayer entre otras cosas que pasaron el tema en común de conversación fue este; la separación de los eternos.

La historia era la de un poeta treintanero inseguro y errático de contracultura, que recorre los bares maltrechos de la ciudad, temeroso en lo mas profundo frente al compromiso. Alguien que come gracias a las letras, la poesia, su aire y su alimento. La visión sobre el artista sensible al mundo y todo lo que conlleva. La muerte como un ser constante que nos vive día a día. Un ser cotidiano que tratamos de hacer invisible. Un personaje que nos aproxima a romper el tabú social.

Todo se transforma

Hace unas noches le hicieron la siguiente pregunta: Como fue su primer beso?. No atino a expresar ciencia cierta como fue. No narro nada. Sentencio diciendo que lo dio cuando se emociono por un lindo gesto. Y que tenia 12. Cuando llego a casa conto eso. Le preguntaban por detalles de la reunión, de la gente, de los tragos, de la comida y hasta de la musica; pero solo siguio la hablando de la pregunta.

La gente durante esa semana comentaba mucho de la fiesta de lo que habia pasado y de que fue una sorpresa lo de los juego de los 80´s que se pusieron... que fue algo divertido y genial. Pero ella solo comentaba sobre la pregunta, y mas que comentar daba su veredicto solo ese hecho.

Ahi fue donde Ramiro le dijo: Hey como puedes hablar tanto de algo que no dijiste nada. Lo miro y dijo: pues si dije algo lo que sucede es que no me prestaste atencion. Para mi lo mejor de esa junta fue la pregunta. Recorde mi infancia. De como todo se habia transformado. De como dejamos de ser unos nenes o nenas para se ya mayores, adultos. Para mi recordar eso me dio mucho placer. Acordarme de mi nono, de sus caricias, de sus besos. De mi primer beso

Elisa y los Gatos

Elisa se desnuda frente al espejo. En realidad piensa, no me veo tan flaca. Sin distinguir si aquello era hueso o piel, se pregunta cuando habrá de desaparecer de una buen vez, ya por completo, del mundo. Y como saberlo, si en esa casa no transcurria el tiempo. Y es que Elisa decidio encerrarse años atras, sus motivos tuvo. Pero eso ya no le importaba. El pasado, le dice a Soledad mientras acaricia sus bigotes," ya se me olvido"