Contar historias

Como ha venido sucediendo mucho estos dias, muchas ganas de escribir no tengo. O quizas sera que cuando estoy frente a la Pc (en mis horas que me impuesto para escribir) no se me ocurre nada bueno o nuevo.

Mientras tanto los dias pasan y no sabemos que escribir. Y cuando tengo las ganas de escribir no estoy frente al computador para hacerlo. Las ideas aparecen y las cosas fluyen, armo las historias y hasta finales buenos pero cuando los deseo escribir no los recuerdo.

A decir verdad, en este tiempo que vengo escribiendo me he dado cuenta que tengo que llegar al computador con las ganas de escribir. O por otro lado necesito tener la idea de una historia.

Es como hace unos dias que se me ocurrio escribir sobre una historia que retrataba
a Lilith, la mujer que vivio con Adan antes que Eva. Buena la mujer retrata la belleza en todo su esplendor, aunque las leyendas narran que luego se convirtio en un demonio, pero abanicado en su belleza fisica. Esa seria una buena historia, en unos dias mas que lea mas sobre ella escribire algo. Mientras tanto busco la manera de salir de este estancamiento.

Ahora pensando en eso, dire que necesito algo mas que pensar en algo bueno para escribir. La verdad necesito que me vuelvas a decir que te gustaba lo que escribia. Asi sea tonterias que no valen la pena. Empieza a contarme...

Inocencia

Esta mañana me hablaron de la inocencia. De lo torpe e incauta que se puede ser cuando una se enamora. De que facil es engañarnos, cuando de amor aun no sabemos nada. Yo la verdad me enamorado un par de ocasiones, y cada una opuesta a la otra. Digo opuesta porque una de ellas me enamore perdidamente de esa persona, de la otra el se enamoro de mi y me correteo hasta que me logro. Ahora digamos que lo llegue a querer con el tiempo, pero no es igual a mi anterior relacion. Esta mal que compare las cosas, ¿a las personas peor?. Quizas la respuesta sea si.

Pero vallamos al tema. Creo de manera muy segura que la primera vez que me enamore, fue de ese muchacho muchos mas años que yo (7 años nos diferenciaba) En esa epoca yo recien cumplia mis 18 primaveras. Enevelezada quede con el. Guapo. Inteligente. Divertido. No se realmente a esta altura de mi vida si el me fue fiel 100%, pero si se que el no era igual de inocente que yo. Mas años, mas calle, mas vida. Reconozco que me cegue con lo que me decia. Me enamore con el plus de que era inocente. Mas de una vez recuerdo que me pintaba pajaritos en el cielo, me bajo la luna y me dijo cantidad de cosas, que ahora reconozco como tonterias.

Pienso tambien de porque un chico de esa edad se fijaba en una chica tan novel como yo. Que le podia ofrecer. Que nuevo le podia dar. No me menosprecio, pero se ahora con mis años encima que esas cosas no pasan por alto muy facilmente. Que si en esa epoca el solo buscaba un sexo ocasional conmigo, bueno diremos que lo logro. Pero porque mantenerse unido a mi por unos 4 años de relacion cuando en los primeros meses logro lo que deseaba. Confieso y pongo mis palabras sobre la mesa al decir que ahora pensando bien las cosas, ese chico no hizo que me desarrollara como deseara. Porque? pues yo vivia su mundo, gozaba de las cosas que a el le gustaban, que me distraia con sus cosas, pero por se tan joven no ponia mis puntos sobre las ies y le decia hagamos esto o aquello, solo me dejaba estar. Y eso era a consecuencia de mi inocencia y de no haberme formado aun. Si hubiera estado con un chico de mi edad o contemporaneo a la mia creo que me hubiera desarrollado mas.

Con los años me fui aburriendo de los chicos, es que a medida de que creci conoci mas gente y mucha de ella de mi edad, edad que el tenia cuando yo era una niña. Osea vi como se repetian las cosas una y otra vez, ya todos me parecian aburridos y taraditos, mientras que veia a los mayores con otros encantos, pero tan bien aburridos para mi. Eso lo entendi con el pasar de los años. Aqui es a lo que deseaba llegar que con ese pasar de años que vivi y goze con este chico fui perdiendo mi inocencia mas rapido de lo que se puede pensar. Quizas cuando comprendi todo eso, me dejo de gustar, me aburrio su ritmo, me aburrio su vida y me aburri de el.

El dia que acabamos con el, me dijo: Perdona mis errores y perdona que te halla hecho perder el tiempo. Cuando oi eso, me di cuenta que la habia pasado mal ese ultimo año de relacion con el que lo que en un primer momento me parecio cool, termino siendo lo peor. Que poca habilidad para decirme eso. Igual reconozco que fue el mejor novio que he tenido.

Descanso

Hoy no tengo ganas de escribir pero estoy pensando en una mejor forma de llenar este espacio. Solo dire que he estado mirando las fotos que nos tomamos juntos hace unos años atras. Caramba como hemos cambiado desde esas fechas. Puedo decir luego de verlas que sigues siendo igual de bella que cuando nos conocimos. Mientras que yo he pasado por varios cambios. Mi rostro por esas epocas que andabamos juntos no solo reflejaba felicidad sino tambien que pasaba por malos ratos. Esas cosas que te contaba. Las peleas. Las riñas. La peste que se seguia. Pero contemos que lo que tu hacias era lo mejor que podia pasar. Carajo, que rico era encontrarte por las tardes y solo sentarnos a conversar. Por horas de horas. Hoy recorde muchas cosas de cuando la pasabamos juntos y realmente me senti mejor. Me rei solo en la calle, sonreia por doquier, solo recordando esos momentos. Gracias por eso.

Abuelas, los desMadres

Esta es la primera vez que no estaré en casa festejando con mis abuelas y madre el día de ellas, pero la circunstancia lo hizo así. Para empezar diré que mi caso es algo peculiar, creo ser el único chico que se jacta a sus mas de tres décadas de tener 4 abuelas y una madre, eso si solo una. Bueno mi abuelo paterno como que era un pillo el condenado, tener 3 esposas con las cuales suma 10 hijos no es poca cosa, teniendo en cuenta que su primer y segundo matrimonio duraron a 6 y 7 años respectivamente; hasta que llego la ultima y se planto como quien dice.

Pero debo decir que mi abuelo tenia habilidad y buena muñeca, para manejar sus tres relaciones, pues debo decirlo así que es habilidad de tener 3 esposas y con todas a pesar de los detalles llevarse bien. Ya se imaginan como la pasaba de chibolo navegando por la casa de las abuelas para saludarlas y aguantar las agarradas de cachetes, la sonrisas, el recitar la poesía(claro la misma para todas sin que se dieran cuenta) pero eso no es todo a parte de las tres tenia que ir a ver a la abuela materna, y ese era otro cantar.

Con ella era otra la jarana, pedía poco la doña. Solo que todos los años estuviera ahí y en su cumpleaños, que me sentara o me moviera a su alrededor ayudandola en lo que necesite algo así como su mucamo de ese día. Ella preguntaba y uno tenia que responder si dudar, si notaba duda en tu respuesta venia en interrogatorio, dicho sea de paso que no era el único nieto, somos alrededor de 21 (por ahora) y con todos era el mismo fajín, pero creo que me tiro camote para ser yo el único asistente personal en esas fechas. Otro detalle es que si algo estaba mal por lo que decías o hacías, no había grito, no había golpe, no había sermón; solo bastaba la mirada que fulminaba y listo ya sabias que las cosas estaban mal y que tenias que hacer gala de tus atributos de buen nieto para reparar la situación.

Mientras tanto en los otros campos de batalla la cosas eran diferentes, cada una con su estilo propio, había una de las abuelas que decía que lo esencial para hacer bien las cosas es mano dura; de mimar. Ergo sus hijos terminaron en las Fuerzas Armadas. Conmigo nunca choco, solo que siempre note que teníamos una relación distante, cordial pero distante. Ella pedía yo obedecía; ella sugería yo acataba, yo pedía y ella me daba. Eso si nunca plata. La plata corrompe mencionaba, cuanta razón tenia. Bueno en esos tiempos no lo entendía pero el tiempo el dio la razón.

La segunda en la escala era la mas taciturna. De ella poco recuerdo, falleció cuando era niño. Recuerdo una vez que en su casa de techos altos y toda decorada de asientos, sillones, mesas y demás de la época del virreynato, un estilo clásico. Cuando íbamos con mi abuelo a verla, siempre nos atendía bien. Sus hijos eran casi un misterio para mi. Esos eran los tios que poco se sabia. Solo eran tres, la mujer la del medio murió a los 17 años víctima de un accidente, creo que fue ahí cuando la abuela cambio. Como dicen; uno se prepara para enterrar a sus padres, pero no para enterrar a sus hijos. De ahí que venia su luto eterno. Fueron contadas las veces que la veía reír. Esa vez que ella soltó un risotada sonora, fue por una tontería que hice en su casa, estábamos los dos solos, yo jugaba en el mini patio de su casa cuando acabe no recuerdo muy bien clavado en un charco de lodo con los pelos parados y con un par de macetas rotas. Ella llego al patio para ver si me había pasado algo, pero me encontró hechado en el lodo en posición de firmes como para que no se me notara que habia hecho tremendo desastre. Al verme ella solo atino a reírse y me puso de pie. Su risa ahora la recuerdo, es lo que mas recuerdo de ella. Ese día me dijo algo; "hijo, si haces algo mal no intentes cubrirlo, mejor es afrontarlo". Era claro su mensaje. Ese día cada vez que me miraba correteando con mas cuidado por la casa veía que se reía o sonreía de mi. Bueno mi travesura sirvió para alegrarla. Creo que ella jamas le contó a nadie de la familia de lo que hice ese día, sino hasta el día de hoy me lo recordarían, ahí sellamos un pacto.

La tercera y la ultima del clan de las abues... es la engreidora, me daba de todo solo bastaba que abriera la boca y me lo daba. Plata, juguetes, chocolates, gaseosa, de todo como en mall, lo que pidiera tenia. Era por decirlo de alguna manera mi caja chica. Suena feo pero así era. Con ella también tuve las peores peleas. Así y todo la recuerdo con nostalgia. Ella tambien ya falleció. Y es la que voy a ver al cementerio cada vez que deseo, no siempre sino cada vez que deseo. Hablamos largo rato. Su lapida me recuerda a ella, distinguida, firme. Una Doña de aquellas. Ella me enseño a cuidar lo mio, a respetar la casa. Me hace bien su recuerdo.

Estas son todas las mujeres abuelas que corren por mi vida, cada una tenia algo particular en su sentir. De cada una recuerdo algo. No se si ahora que ya no son cuatro y solo quedan 2 me siento mas descansado de esos avatares de ir a cada una de las casas de ellas. Pues a pesar de todo y de mis esfuerzos me gustaba hacer ese recorrido, era la manera de conocer la ciudad y conocerlas a ellas. La manera de enterrarme en sus historias para luego poder contarle las mías. Hay mas cosas que debería contarle de ellas pero por ahora solo diré que las recuerdo a todas, cada una tenia un rostro marcado en mi corazón. A mis hijos les contare de ellas. Y como yo iremos en su día a visitarlas. Eso es un hecho. Esa es mi aventura nueva con ellas.

Protesta y Beneficio

No tenemos limites para hacer lo que deseamos. Me doy cuenta que todo no es solo la imagen. Todos lo días se han convertido en una tortura al salir. Peinarme, maquillarma, que los tacos, que el jean, los colores, si deseo poner algo nuevo o usar el look clásico. Que fatal es pasar esto a diario. Luego de eso es salir a la calle y aguantar a cuanto hombre morboso que te mira el culo, las tetas, las piernas y eso si es un día de suerte, pues puede pasar que me cruzo con un mano largo y salgo "premiada" con una apretada de nalgas.

Luego subir al metro o al bus es otra faena, entre arrumacos, mañosos y singulares personajes que no dejan de mirarte de manera sucia. Claro también hay las caritas de chicos que te miran preguntándose, ¿como hago para saber tu nombre?.

Esto puede sonar a protesta. Pero no lo es. Solo es contar lo que muchas piensan, es muy corto lo que escribo pero se que tengo que decir muchas cosas mas como que aparte de fabricarme todos los días esta los calvarios de la regla, de aguantar al histérico del jefe, sino es que es a la inversa de tener que bancarse al inepto de empleado hijo de algún gerente. También esta lo de esperar el almuerzo y putear por no poder comerme algo con grasa o chocolate sin mordimiento.

Pero al final todos estos sufrimientos llevan sus réditos, el beso del novio, el descuento del vendedor por ver a un sexy girl comprandole, el que te cedan el paso por la carita bonita... no es bueno eso. Si lo es. Pues como me repetiré siempre, una mujer siempre lograra con su figura lo que a veces un hombre no logra con las suyas.

¿Nos gana o me ganó el tiempo?

Recién ahora te das cuenta de las cosas, con el pasar de los años. Ahora me pongo a pensar, que tuve la culpa de no decirte que te amaba en todo este tiempo. Que espere hasta nuestros últimos días de amistad para decírtelo, usándolo como manera desesperada para que no te alejaras de mí.

Aunque decir nuestros últimos días suena más a drama hindú. Seria mejor decir que era un momento indicado y de gran esplendor entre los dos. Pues no te mientas tu también, y reconoce que el tiempo que pasamos muy juntos, la pasamos demasiado bien y que no supimos ni uno o el otro que nos veníamos enamorando. Quizás o con mas seguridad yo si sabia de eso y arme todo para conseguirlo. Conseguirte a ti. No como trofeo, sino más bien como la tranquilidad que necesitaba, algo que tú también conseguiste de mí. Tocándonos, abrazándonos, mirándonos, y creo que la palabra que encierra todo eso es sintiéndonos, y tu me entiendes cuando digo eso.

Cada día era una nueva forma de vivir. En ese tiempo viví más deprisa que nunca. Decir a mil por hora es creo poco, demasiadas cosas juntas, muchas salidas, infinitas locuras. Recuerdo la tarde del acantilado en este momento, sentados mirando la puesta del sol, yo con mi chela en la mano, solo mirando la caída de la tarde. De reojo me daba cuenta que mirabas las cosas que hacia, que me paraba, caminaba, tomaba un trago una pirueta y terminaba mirándote como tus ojos se volvían soles con el reflejo.

Te paraste pusiste tu mano en la cara haciéndote sombra, la otra recta moldeando tu figura. Caramba como recuerdo esa imagen, yo sentado a tres metros de ti sentado mirándote, que carajo pasaba por tu cabeza no lo se pero sospecho que solo era tranquilidad, esa paz que siempre buscabas. Deseo pensar eso y es la casi una certeza para mi. Lo otro puede ser que pensabas en mí que ya a esas alturas de nuestras pasadas, en que después de una larga etapa dudabas de tus sentimientos que deseabas que fuera abrazarte, que te haga sentirte mujer; como dice la canción a mi manera.

Claro que yo ya lo pensaba. Y no fue esa tarde que me abalancé hacia a ti, sino fueron un par de semanas después en esas noches de caminata, de tragos, de alegría de los dos. Pues era imposible que los demás supieran, no quedaríamos bien parados si eso sucedía. Pero la verdad que ni eso a esa altura nos importaba, la cosa era pasarla bomba entre los dos.

Recuerdo que una vez preguntaste que pasaría si uno de los dos se iba lejos donde no había comunicación para nadie. Yo dije que hablar con la muerte. Si me dijiste, a veces me gustaría saber como conversar la con los que se fueron. Ahora seria bueno saber como hacerlo. Te extraño.